Intelligent Design
January 29, 2006, 10:00 am
Homo NBA (enbiei)
January 25, 2006, 3:00 pmL’homo NBA è uno sportivo. Pratica con successo tennis, calcio, fantacalcio, ping pong, ma c’è uno sport con la ESSE maiuscola: IL BASKET.
Stravede per la NBA. Come cos'è l'NBA? National Basket Association! Il soggetto in questione ha in pratica l’emisfero cerebrale collegato per metà dall’altra parte dell’oceano coast to coast, dal deserto dell'Arizona a Denver fino ai grattacieli di Manhattan. Sempre informato in tempo reale di cosa accade negli stadi di basket oltreoceano. Naturalmente, il suo passaporto è sempre pronto per fare una scappata a vedere la partita. Non può capire come il resto dell'umanità possa vivere senza amare questo sport per cui stravede.
Se volete fare colpo su di lui dovete dimostrarvi alla sua altezza. Ecco il percorso in 4 facili mosse:
1. Studiate per benino la geografia degli States, quanti sono gli stati principali e le capitali dell’NBA. Fatto?
2. Ora focalizzate la vostra attenzione sui nomi dei campioni del passato e quelli attuali. Vita, morte, miracoli e gossip dei campioni di Seattle Supersonics, Sea Nuggets, Chicago Bulls, Milwaukee Bucks New York Knicks Phoenix Suns, ecc... ecc... Impiegherete qualche settimana ma sarĂ una mossa fondamentale, fidatevi!
3. Comprate felpe e gadgets assortiti dell'NBA e cominciate a indossarle. Non potrĂ non notarvi...
4. Passate alla fase successiva: studio dettagliato e minuzioso della nomenclatura del Basket e dintorni. Vi tornerĂ utile quando al primo appuntamento sarete pronte a condire i vostri discorsi con le parole magiche del tipo: parquet, basket, Overtime, assist, play-off, coach e Madison Square Garden. Vedrete i suoi occhi illuminarsi e avrete assicurato un invito a casa sua per vedere insieme una partita. Quindi, non dimenticate il sacchetto dei popcorn.
Se avrete avuto successo, quando aprirete il suo portafoglio, non vi aspettate di trovare quella foto vostra che le avete regalato con tanto amore, nemmeno una santino di un Santo protettore. Bensì una foto ci sarà , quasi come un poster: il ritratto di Reggie Miller!
Abituatevi a ricevere per regalo felpe e gadgets dell’NBA, anzi fatelo felice e ricambiate con gli stessi articoli.
E se la storia dovesse finire, consolatevi, potrete sempre rivendere su eBay tutto l'abbigliamento che avete ricevuto in regalo.
WANTED!!!
January 24, 2006, 11:01 pm
Un pulmino a Offida
January 22, 2006, 2:12 am
2126
January 19, 2006, 5:25 pm
Non immaginate neanche quale era il problema...non so come la data si è modificata...sono andato nel futuro fino al 2126(
... OrsoTom
Gambero Maceratese
January 18, 2006, 2:00 pm
Dopo il successo del Gambero Rosso e del Gambero Nero una nuova iniziativa editoriale per gli appassionati di enogastronomia... E' in edicola il primo numero de IL GAMBERO MACERATESE Gennaio 2006.
In questo numero:
UN BRINDISI TUTTO MACERATESE: Speciale vini e distillati
-Guida ai Ristoranti e Taverne Un viaggio alla scoperta di storie, sapori e luoghi di charme nel Maceratese. Ci guida il gourmet Ipnorospo, divenuto celebre per le sue stroncature. Quale occasione migliore per conoscere questo squisito critico che se non ha mangiato e bevuto bene, altro che curato con mani di seta, manda a quel paese al ristorante, al ristoratore e parenti compresi!
-L’angolo del sommelier: La festa di "El toro finto" OrsoTom, habitué di feste memorabili, vi guiderà a "El toro finto" che si svolge tutti gli anni ad Offida (AP) il venerdì di carnevale. In pratica è come una festa di San Firmino "nostrana". Un toro finto viene portato di corsa per le vie del paese inscenando corride e inseguimenti... infine viene "matato" in piazza. Per l'occasione il paese viene inondato da un vero e proprio fiume di vino! Tutta la organizzazione di Lu Bov Fint 24/2/06 nel Gambero Maceratese 2006.
Correte in edicola!
Homo Avventuriero
January 15, 2006, 3:35 pm
Homo Harrapatus
January 12, 2006, 3:21 pm
Buona lettura!
January 10, 2006, 4:24 pm
Potevamo resistere a queste parole pronunciate nei nostri confronti dopo aver letto la classificazione degli esemplari di Homo Sapiens maceratesi? Non abbiamo saputo resistere all'invito del Direttore di dare un seguito ed eccoci a continuare la nostra opera!
Nasce homoblog. Una finestra sempre aperta sulla piu' frequentata comunitĂ maschile maceratese on line.
Buona lettura!
Giovi, Mariana e Paula
Homo Etilicus
January 10, 2006, 2:45 pm
La prima volta, lo incontrate in un pub e vi colpisce il suo sguardo brillante e sorridente. Non sapete ancora che si è già scolato diversi litri di birra bionda e scura.
La seconda volta, lo rivedete in una enoteca alla presentazione di una guida di vini, perché per giustificare la sua grande passione per le bevande alcoliche, l’aspirante homo etilicus si iscrive a tutti i corsi da sommelier organizzati in zona. Non è tanto interessato ai dettagli tecnici, tannini, metodi di vinificazione, cultivar autoctone e cantine, ecc... quanto alla degustazione finale di ogni lezione. É capace di scolarsi diverse bottiglie di vernaccia come se niente fosse, il tutto giustificato dal non essere convinto che sia davvero Vernaccia di Serrapetrona DOC. Ne deriva che è un incorreggibile avvinazzato, orgoglioso della sua "virtù" e che a qualsiasi ora del giorno si trovi con il cervello in perenne stand-by.
Gli amici che si recano al lavoro il mattino presto, quando tutti ancora dormono, lo incontrano per strada al ritorno dal suo vagabondare per osterie e taverne. Se gli offrono un cappuccino, lui rifiuta perché per l’homo etilicus anche la colazione va rigorosamente accompagnata da una bevanda alcolica. Vi stupirà con frasi e aforismi sul vino e vi convincerà che il vino è un ottimo ricostituente. Lui che nel vino ci fa anche il bagno, proprio come Papa Paolo III, che amava talmente tanto il vino di Creta da bagnarsi anche i genitalia ogni mattina.
Loquace per aver bevuto troppo, se lo incontra in piazza un giornalista del quotidiano locale, lo scambia per l'opinionista del paese. Se in un momento di distrazione avete dato il vostro numero di telefono vi inonderà di sms e di complimenti del tipo: "Sei una strafiga"… "Sei uno schianto", "Sei la piu’ bella donna che abbia conosciuto nella mia vita". Se il livello di alcool nelle vene ha superato il livello di guardia potrebbe arrivare la proposta di matrimonio: "Sposami subito!"
Vi guardate allo specchio, e vedete una donna alta un metro e cinquanta, qualche chilo in più, brufoli qua e là , e allora capite tutto... É proprio vero quello che avete letto nell’enciclopedia medica, l’alcool etilico modifica le percezioni visive e di certo lui vi ha visto così stupenda sotto gli influssi etilici.
Potrebbe essere l'occasione della vostra vita. Accertatevi del suo conto in banca e se non è poi così malvagio, prima che la sbornia gli sia passata, portatelo in chiesa e sapete cosa fare.
Almeno in questo caso sapete chi vi portate a casa!
La seconda volta, lo rivedete in una enoteca alla presentazione di una guida di vini, perché per giustificare la sua grande passione per le bevande alcoliche, l’aspirante homo etilicus si iscrive a tutti i corsi da sommelier organizzati in zona. Non è tanto interessato ai dettagli tecnici, tannini, metodi di vinificazione, cultivar autoctone e cantine, ecc... quanto alla degustazione finale di ogni lezione. É capace di scolarsi diverse bottiglie di vernaccia come se niente fosse, il tutto giustificato dal non essere convinto che sia davvero Vernaccia di Serrapetrona DOC. Ne deriva che è un incorreggibile avvinazzato, orgoglioso della sua "virtù" e che a qualsiasi ora del giorno si trovi con il cervello in perenne stand-by.
Gli amici che si recano al lavoro il mattino presto, quando tutti ancora dormono, lo incontrano per strada al ritorno dal suo vagabondare per osterie e taverne. Se gli offrono un cappuccino, lui rifiuta perché per l’homo etilicus anche la colazione va rigorosamente accompagnata da una bevanda alcolica. Vi stupirà con frasi e aforismi sul vino e vi convincerà che il vino è un ottimo ricostituente. Lui che nel vino ci fa anche il bagno, proprio come Papa Paolo III, che amava talmente tanto il vino di Creta da bagnarsi anche i genitalia ogni mattina.
Loquace per aver bevuto troppo, se lo incontra in piazza un giornalista del quotidiano locale, lo scambia per l'opinionista del paese. Se in un momento di distrazione avete dato il vostro numero di telefono vi inonderà di sms e di complimenti del tipo: "Sei una strafiga"… "Sei uno schianto", "Sei la piu’ bella donna che abbia conosciuto nella mia vita". Se il livello di alcool nelle vene ha superato il livello di guardia potrebbe arrivare la proposta di matrimonio: "Sposami subito!"
Vi guardate allo specchio, e vedete una donna alta un metro e cinquanta, qualche chilo in più, brufoli qua e là , e allora capite tutto... É proprio vero quello che avete letto nell’enciclopedia medica, l’alcool etilico modifica le percezioni visive e di certo lui vi ha visto così stupenda sotto gli influssi etilici.
Potrebbe essere l'occasione della vostra vita. Accertatevi del suo conto in banca e se non è poi così malvagio, prima che la sbornia gli sia passata, portatelo in chiesa e sapete cosa fare.
Almeno in questo caso sapete chi vi portate a casa!